Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » То что улыбнуло


То что улыбнуло

Сообщений 1 страница 20 из 318

1

Смешное стихотворение или рассказ

Теги: юмор

0

2

На даче,на соседнем участке,охзяин держал кролика редкой породы,а у моей подруги был спаниель,который подбирался к клетке с кролем.Однажды приносит собачка в зубах этого соседского дохлого кролика.Подруга,не желая конфликта,кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу-типа это не моя собачка натворила.Вечером сосед стучится.Бледный,глаза круглые.И говорит:Уменя вчера кролик сдох, я его за забором похоронил,а сегодня он снова в клетке лежит.Моя подруга промолчала...

0

3

Tatyanka
У нас соседи вообще неделю мертвую крысу друг другу под дверь подкидывали , пока я её не похоронила.

0

4

Kosshechka написал(а):

У нас соседи вообще неделю мертвую крысу друг другу под дверь подкидывали

Это уже наверно по злости ,а не для смеха.

0

5

Tatyanka написал(а):

На даче,на соседнем участке,охзяин держал кролика редкой породы,а у моей подруги был спаниель,который подбирался к клетке с кролем.Однажды приносит собачка в зубах этого соседского дохлого кролика.Подруга,не желая конфликта,кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу-типа это не моя собачка натворила.Вечером сосед стучится.Бледный,глаза круглые.И говорит:Уменя вчера кролик сдох, я его за забором похоронил,а сегодня он снова в клетке лежит.Моя подруга промолчала...

)))))))))))))))

0

6

Tatyanka написал(а):

Это уже наверно по злости ,а не для смеха.

Понятно что от глупости и злости , но со стороны забавно наблюдать , как они белье друг друга с веревок воруют , или перья на крыльцо насыпают.

0

7

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...

+2

8

))) О-ой, не могу... женская сумочка - наболевший вопрос...

0

9

да это уж точно, у меня почти как в стишке)))

0

10

Если в доме стало тихо, то значит ребенок:
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку...
Ест бумагу.
Спрятал пульт.
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой.
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину.
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб дос-тать, сорвать и съесть.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...
Позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов выре-заются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собст-венные волосы на голове...)
Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу

0

11

кое-что и у нас было)))

0

12

ой! повесилилась на славу, особенно кроликом и чем дите тешится!!!)))) :rofl:

0

13

Рассказ о нескучной барышне (нашла в инете)

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

+1

14

Tatyanka написал(а):

Рассказ о нескучной барышне

я смеялась аж до слез)))

0

15

СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ...У ВАС ТАКИЕ ЖЕ?)))
. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону «привет, узнал?» или «это я» при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

0

16

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
Ведь:
# Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
# Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
# Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
# Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
# Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
# Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
# Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
# Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
# Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
# Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
# Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
# Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
# Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
# Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
# Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
# Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
# Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
# Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
# Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
# Это мы придумали носки телесного цвета.
# Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
# Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
# Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
# Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
# Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
# Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
# Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
# Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
# Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
# Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
# Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
# Это наши футболисты играют во что-то другое…
# Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
# Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
# Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
# Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
# Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
# Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
# Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
# Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
# Это у нас единица измерения пива — ящик.
# Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
# Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
# Только наши лифты — еще и туалеты.
# Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
# Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
# Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
# Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
# Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
# Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
# Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
#  только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
# Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
# Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
# Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
# Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
# Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
# Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
# Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
# Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
# Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
# Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
# Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
# Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
# Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
# Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
# Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
# Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
# Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
# Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
# Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
# Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
# Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
# Это у нас секс в командировке не считается изменой.
# Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
# Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
# Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
# Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
# Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
# Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
# Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
# Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
# Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
# Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
# Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
# Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
# Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
# Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
# Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
# Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
# Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
# Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
# Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
# Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
# Это в нашей стране можно бесплатно работать.
# Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
# Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
# Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
# Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
# Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
# Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
# Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
# Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
# Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
# Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
# Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
# Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
# Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
# Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
# Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
# Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
# Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
# Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
# Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
# Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
# Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
# Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
# Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
# Это у нас ёлки накрываются звездой.
# Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
# Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
# Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
# Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
# Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
# Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
# Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
# Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
# Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
# Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
# Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
# Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
# Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
# Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
# Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
# Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
# Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
# Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
# Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
# Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
# Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
# Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
# Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
# Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" Отрицает , но всетаки она наша. http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/All_animesmiles/ouse007.gif

0

17

Ой, девочки, спасибо, посмеялась!!..

0

18

Tatyanka написал(а):

У нас темка есть-про мамочек))-специально для таких стихов и там уже есть такой стих.Он популярен.Я его тут сотру.Хорошо?

Ой, конечно!! Я ещё не всё тут освоила, извинтиляюсь!!  :blush:
Ну тогда про кота напишу... про котов нет отдельной темки?.. :)

0

19

Романтика написал(а):

Ну тогда про кота напишу... про котов нет отдельной темки?..

про кота нет))Если хочешь создай))

0

20

Ну вот, прошу прощения за некоторую "ненормативность", как говорится, из песни слов не выкинешь.

Один день из жизни кота... 

Утро. Эта д*ура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Р*ыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Х*рен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не х*рен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, д*ура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на р*ыльце мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.

В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять —
Не фиг, блин, спокойно спать...

+2


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » То что улыбнуло


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC