Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » Случаи из жизни


Случаи из жизни

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»

Теги: случаи из жизни

0

2

На втором курсе мы с подружкой сдавали экзамен по паскалю , вообще то бал автомат , но препод попросил прийти отметиться.
Со свим курсом у нас прийти не получилось и мы пришли в день когда экзамен сдавали первокурсники.
Видимо препод решил продемонстрировать, что девушки бывают умными и красивыми одновременно ( Вот какая я скромная!) , и задал нам доп.вопрос не относящийся к предмету.
- Чем отличается usb-порт и com-порт.
Я - Один длинный и узкий, другой кругленький.
Препод- Что???
Подружка - да она правильно сказала , я видела, у меня там 2 дырочки , сзади
Я - Вот и у меня 2 дырочки , одна кругленькая , другая узенькая
Подружка - У меня 2 дырочки , у неё 2 дырочки .
Препод - Вы вообще о чем?
Я тут уже сообразила что нас не в ту степь понесло, а подружка видимо не очень.
Первокурсник - А вы какие дырочки предпочитаете?
Подружка - конечно узенькую ! У меня кругленькая расшатанная из неё всё выпадает.
Препод был в ауте поставил на по 5 и мы ушли, не знаю как продолжался экзамен , но нас потом долго этими дырочками подкалывали.

+1

3

Фрагмент из книги «Надувная женщина для Казановы» Дарьи Донцовой

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

А теперь, представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти – лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам, при виде апокалиптического зрелища, стало дурно, и они, тоже потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

– Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

– Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

– Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение, почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тёщи – гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает, при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А тёща, раз и навсегда, перестала приставать к идиоту…

0

4

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три  -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:

- Почему уступила?
Она:

- Так знак у него!
Препод:

- Какой!?
Она:

- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:

- Это кто Вас научил?
Она:

- Муж!
Препод:

- Веселый у Вас муж!

+1

5

Tatyanka написал(а):

Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»

http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif бедная птичка

Tatyanka написал(а):

Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif  http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

Kosshechka написал(а):

конечно узенькую ! У меня кругленькая расшатанная из неё всё выпадает.

ой сейчас лопну от смеха http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif  http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

Tatyanka написал(а):

когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...

ой давно я так не плакала http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif  http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

0

6

Случай произошел,когда я работала продавцом-консультантом в магазине парфюмерии и косметики.
Приходит молодая пара - муж и жена. Я демонстрирую им наш широчайший ассортимент и начинаю описывать товар:
- Это средства по уходу за телом,это средства по уходу за лицом...
Тут мне на глаза попадаются два набора (один для рук,а второй для ног),я решаю предложить их и... перековеркивая слова выдаю:
- А может посмотреть средства по уходу за рогами?! (хотела сказать за руками и ногами,а получилось...)
И тут до меня доходит,что я сказала! Я смотрю на них,они на меня,и тут мужик выдает:
- А что,ИХ уже невооруженным взглядом видно?!
И тут мы все втроем заливаемся дружным хохотом!

+1

7

Anastezia написал(а):

А что,ИХ уже невооруженным взглядом видно?!

http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif с чувством юмора мужчина http://s4.rimg.info/3dac96de6803d637fcc72bc4d0603195.gif

0

8

Tatyanka написал(а):

с чувством юмора мужчина

да,считай мне повезло,а то попался бы какой-нибудь неадекват,все мозги бы вынес!

0

9

вычитала:
Я тут прочитала где-то,что для похудения уголь нужно пить активированный.Муж смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль,и говорит:ты хорошо прочитала?может уголь разгружать надо,а не пить???
http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

0

10

Tatyanka написал(а):

может уголь разгружать надо,а не пить???

http://s14.rimg.info/4004c057569b53ac19ee0845405d0724.gif муж-молодец!
Это у меня тетка в деревне засливила! Где-то прочитала,что можно быстро избавиться от заложенности носа,если в нос засунуть кусочек мыла! Это ж надо было додуматься! Сказала,что я ничего не понимаю и таки засунула! Потом пол часа чихала и столько же материлась! http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif

0

11

Anastezia написал(а):

Потом пол часа чихала и столько же материлась!

http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif ох уж эти народные средства http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

0

12

Да,да,да! Как муж рассказывал,в армии есть только одна таблетка - анальгин,и к ней инструкция: одна половинка от головы,а вторая от опы ,смотри не перепутай!

0

13

моя мама как-то ездила зимой в Белокуриху. нас оставила со знакомой(чтоб с голоду не умерли). я заболела. и эта тетка мне говорит-надо ноги на ночь Финалгоном намазать. намазали. ночь не спала и со школы потом сбежала. так ноги горели. как будто на углях танцевала. вот так мен лечили. щас всмопинаю-смешно.

0

14

я работала по вахтам в магазине(там еще бар был) и соответственно была кухня.. и к нам приехала хозяйка магазина. приготовила наша хозяйка уху и всех угощала. тут заходит наш экспедитор и она спрашивает у него -тыухуел? спросила быстро что ему послышалось не то. он глаза вытаращил на нее-Это вы мне???? она-Ну да. тыухуел? он-а что я сделал? когда мы просмеялись объяснили что ему суп предлагают-уху.

0

15

tusya-85 написал(а):

Финалгоном намазать. намазали. ночь не спала и со школы потом сбежала. так ноги горели. как будто на углях танцевала. вот так мен лечили. щас всмопинаю-смешно.

http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif
у меня тоже такой случай был,начиная от ног прогрело все,что можно!!! Сейчас действительно смешно вспоминать, а вот тогда было не очень!

0

16

Anastezia написал(а):

а вот тогда было не очень!

согласна. я тогда плакала.

0

17

Хотите посмеяться?
случай в маршрутке (читали?)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Еще? Пожалуйста!
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? "

0

18

Юляшка написал(а):

случай в маршрутке (читали?)

первый случай читала уже, но все равно смешно http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif , второй прочитала впервый раз http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

0

19

я когда первый раз читала до слез хохотала

0

20

вычитала в инете:
Пролог:

Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький 
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

А вот и сама история:

Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.

Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!

Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.

Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!

Вылезает из шкафа - полный разгром!

Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в
углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог
на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд!

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » Случаи из жизни


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC