Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » Говорят дети


Говорят дети

Сообщений 21 страница 40 из 41

21

купала своего мелкого недавно, облил меня водой..
я ему: - сына, так нельзя, как теперь мама мокрая будет ходить??
он мне: - топ-топ-топ

0

22

Говорят дети (как дети объясняют разные слова)
Авоська - Мне кажется, что это кличка дворовой собаки, или то к чему она привязана. А у Вас будут вопросы про косметику?
Котенок - Котенок самое преданное животное человека. Он не ругается и не дерется, и не кричит на маму: «Где была, шалава?», - не ломает мебель. Он быстро становится взрослым и может пойти куда захочет, хоть в деревню, кот Матроскин, например.
Прививка - Окультуривание крови, а значит и всего организма. Чтобы болеть не когда захочешь, а когда это нужно врачам. У меня папа стоматолог.
Диван - Это то место в квартире, где жена находит мужа, когда он ей нужен. Да, и не перебивай – я от мамы слышала.
Солнце - Это то, что над нами светит и нам приятно. Хотя в Африке от него чернеют.
Грипп - Я знаю про грипп. От человеческого людям становится жарко даже зимой. А еще есть птичий – от него плохо пингвинам.
Авиамодель - Официантка в самолете. Она смотрит, чтобы все были привязаны к своим местам и за это разносит угощения.
Наркоз - Человека усыпляют и заставляют его петь с чужого голоса и плясать под чужую дудку. Или кукарекать. Вот.
Автобиография - Документ на машину. Его требуют на постах инспекторы-прихлебатели.
Телевизор – Такой ящик с экраном, где дяди и тети целуются, дерутся и убивают друг друга очередями. Когда они устают это делать – видны мультики.
Соседи - Это самые близкие к нам люди, которые мешают жить. Если они сбоку – еще терпимо, а сверху – гадят на нас. А кто под нами, мы можем на тех гадить.
Примус - Может это усы какие-то?.. Я не знаю тогда что это. Спрошу у папы, он у меня электрик.
Потроха - То, что есть у курицы внутри. Это нужно пенсионерам для еды и из этого в больнице варят бульон для больных.
Донжуан - Это тоже самое что и бабник, но он целует ручки, прикуривает от зажигалки и пьет вино… А можно мне добавить?.. Он еще умеет прыгать с балкона и скакать на лошади.
Вилка - Ложка, распиленная на зубочистки. Ею неудобно кушать вкусную еду, зато можно поковыряться подольше в невкусной.
Малыш - Это любимый ребенок. Так называют и молоденьких тетей очень взрослые дяди, когда играются в детей, я видела по телевизору.
Адам - Муж Евы и супруг тоже, потому что его ребро в ней было.

0

23

Петух - В деревне по нему сверяют часы и доят коров. Петухи бывают голосистые и не очень, первые и третьи, как скрипки в оркестре. Они сидят на заборах и в зонах.
Абажур - Опрокинутая корзинка под потолком, из которой выливается свет. А ты не смейся, пожалуйста, – здесь все умные.
Скотина - Муж, пришедший домой, после зарплаты.
Мегера - Я знаю. А это жена скотины весь следующий день, после того как он проснется.
Директор - Тот у кого рука волосатая или есть крыша в Москве.
Овсянка - Каша такая. Она сделана из шелухи зерен и ее дают малышам, чтобы у них детство не задерживалось.
Аванс - Деньги, которые дают на работе, чтобы опять приезжали работать. Если Вы будите призы давать за лучшие ответы, то мне конфет не надо лучше игрушку.
Санки - Радость без чего зима становится холодной и злой. Они бывают и для взрослых, но тогда их тянет конь с оглоблями, а не папа.
Пираты - Люди живущие на кораблях и грабя всех проплывающих. Чтобы выглядеть грозными и страшными, выковыривают себе один глаз и носят повязку.
Шкалик - Стаканчик такой есть, мне папа говорил. После него он веселый и забавный, и ему жить охота.
Гвоздь - Нужная вещь в хозяйстве для скрепления досок. Он бывает ровный, а бывает и гнутый. Используется ровный. Его забивают молотком и он держит это. Правильно?
Босс - Тот, кто делает что хочет и когда захочет с любым на работе. Это круто. Я хочу быть боссом.
Предатель - Вот, например, кто-то взял подержать конфету и нечаянно положил в карман, а другой рассказал об этом. Он и есть предатель и его надо наказать.
Мозоль - Это ребенок который крутиться перед глазами и мешает взрослым что-либо делать.
Забор - Загораживает, чтобы не подсматривали. А для худых в нем всегда есть место где можно пройти.
Охота - Место в лесу или на болоте, где мужчины с ружьями прячутся от своих жен. Там они убивают время и несут всякую дичь. У нас дома лайка.
Блондин - Светлый и веселый мужчина. Его любят за это. А негров не любят потому, что они не блондины. Ими даже детей пугают, и милиционерами тоже.
Абориген - Наша старенькая бабушка, у которой мы живем.
Самолет - Я видел самолет. Он огромный такой и напоминает акулу, а из его брюха, как икринки вываливаются радостные люди.
Трава - Это волосы земли. Ее и причесывают, и стригут. Ее в деревнях дают корове и она превращается в молоко и сметану.

0

24

Ссадина - Это знает любой. Чем упал, там и ссадина. Она долго потом болит.
Депутат - Это, определенно, крепкое ругательство: я от мамы слышала.
Самоубийца - Живет человек, живет и прыг в глубокое место. Это и есть самоубийца. Ему там на дне кажется лучше, чем на берегу. Я никогда не буду самоубийцей - уж лучше застрелиться.
Авантюрист - Музыкант такой. А на чем он играет - я не помню.
Косичка - Это хвостик, но на голове.
Ржание - Смех взрослых мужчин. И конь так умеет. Он так подзывает к себе лошадку.
Деньги - Все можно взять за них. Они и бумажные и железные, чтобы и горели, и тонули. У одних их мало, а у других - даже куры клюют.
Раздача - Может быть правильной, когда всем поровну, а может быть и не правильной, когда кому-то больше или лучше. Я, когда взрослым стану, раздачу буду делать правильно.
Очко - Это гол или победа. Оно бывает разное, но не бывает железное.
Компьютер - Он вредный и опасный. Разрушает молодые семьи, а которые не разрушил долго не позволяет им завести ребеночка.
Сундук - Я видел сундук у бабушки в деревне. Это огромная шкатулка с большим висячим замком. В нем хранят главные ценности, например, самогон.
Мешок - Большая тряпка. Если им стукнуть взрослого – он станет ребенком. В нем можно что-то и переносить, сахар, например, или Муму.
Пианино - А можно мне? Это соседский мальчик, которому мой папа скоро затолкает все клавиши в одно место... Ну и что? Зато ответ веселый.
Султан - Это муж, у которого очень много жен. Одна стирает его вещи, другая варит ему пищу, следующая полы моет. А он сидит и ждет, когда они управятся и начнут танцевать перед ним.
Икота – Сигнал организма, что сейчас кто-то из взрослых, тебя испугает.

0

25

Перхоть – Она бывает у кого волосы густые и длинные. Она мешает красивой прическе, потому что белая и видна издалека.
Аборт - Злющий - презлющий врач, ворующий братиков и сестричек. Это я подслушал, притворившись спящим.
Ожог - За горячее не берись и горячее не ешь и не пей, а то на этом месте вскочит пузырек.
Луна - Это ночной светильник, когда солнце спит. Она нужна всем, особенно влюбленным, чтобы не перепутать друг друга ночью.
Червяк - Его носят на рыбалку. В него всаживают крючок с леской и бросают на дно реки. Там он корчится и орет, подзывая какую-нибудь рыбку, чтобы вцепиться в нее и вернуться на берег.
Секрет - Если отрезать у мамы пуговицу с кофты и закапать во дворе, чтобы ни кто не видел, то это и будет секрет, хотя для мамы почему-то чертовщина.
Язва - Болезнь такая в животе. Передается от плохого начальника. Может пропадать.
Крот – Ослепший зверек, живущий под землей. Он роет куда попало свои подземные ходы и приносит вред растениям.
Чудо - Это когда вдруг что-то появилось, а никто не ожидал. Бывает чудо большое, например, велосипед, а бывает и совсем маленькое - автомобиль
игрушечный.
Усы - Ими щекочут обиженных детей и тетей-хохотушек. Их надо причесывать и стричь, чтобы рот не зарос, а то тогда это уже будет борода.
Мода - Все что красивое. Там, скажем, платье, бусы и особенно купальник. Машина тоже может быть, но не русская.
Отдых - Человек работает-работает и уморился. Он присел – это и есть отдых. Или отдал детей бабушке.
Ячмень - Прыщик болезненный под глазом или над ним. Как у кого увидишь, сразу плюй в него, чтобы тому легче стало.

0

26

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

27

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

28

ksu-xa-81 написал(а):

Ягодками пахнет?

http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

0

29

тоже смеялась до посинения.

0

30

У меня ТИма сейчас выдал-сидим,я прошу его книжку принести с соседней комнаты,там темно,он говорит Кате-Катя,иди-ка и ручкой машет http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif

0

31

Нашла в инете:
Моей племяннице 4 годика, Ксюша очень шустрый и активный ребенок. Ну как то сказали нам в садике что нужно пройти комиссию там был и детский психолог. Приходим мы туда и добрая тетенька начинает задавать нам вопросы.
Сначала мы считали до 10, затем рассказывали стишок, затем называли животных... В общем вся эта процедура Ксюшу утомила, и когда дело дошло до карандашей где нужно было цвета называть она делала это неохотно и отвлекалась, тут психолог показывает ей синий карандаш, она на него смотрит и громко говорит: "СИНИЙ!!! ПОРА УЖЕ САМИМ ЗНАТЬ,БОЛЬШИЕ ТАКИЕ!!!" Психолог разозлилась на нас, сказала надо заниматься воспитанием, но продолжала распрашивать... Показывает картинку с кастрюлей, Ксюша говорит Кастрюля, показывает с тарелкой, Ксюша- тарелка, показывает со сковородкой, Ксюша-не знаю, палка с кругом какие-то!)) Психолог, высокомерно, "Ваш ребенок не видел сковородки?!" Ксюша "Это сковородка???рисовать вы совсем не умеете!"))) в общем психолог стала еще злей... Дошло дело до вопросов, и вот она спрашивает назови одним словом, Корова, хрюшка, барашек, курочка? Ксюша отвечает "СКОТИНА") Психолог "правильнее будет домашние животные", Ксюша встала со стула подошла к ней и сказала, "вообще то домашние животные это 2 слова")... Нас отправили и сказали, что к школе мы готовы)))))))))

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Родители решили отдать в "лицейский класс"(класс с предметами повышенной трудности,углубленной программой, доп.языками и т.д.)И вот меня, еще 6 летнее дите,братья привели к преподавателю,члену приемной комиссию,для сдачи вступительного испытания.Были какие-то картинки,задачки,но большинство тестов на внимательность.Так вот для этих тестов были использованы карты-как настоящие игральные,те же пики, крести, бубны и червы,но весь смысл заключался в том,что количество значков пик,черв и т.д не соответствовал цифре на карте,т.е ребенок должен внимательно поглядеть на это дело,сказать что не так и выдать правильный ответ.Так вот после десятка карт преподаватель никак не унимался,одну за одной доставал и доставал.,вдруг остановился и говорит,что я первый ребенок,который за последнее время правильно и главное быстро отвечает на эти карты.
Задает логичный вопрос:"Как у тебя это так быстро получается??"
Я:"Да я все лето с братьями в карты режусь"
Занавес.У препода глаза по 5 рублей,братья под столом.Меня благополучно приняли))
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

0

32

Я тут начала ставить свечи своим для повышения иммунитета, Аленка у меня вообще не знала, что это такое. Когда поняла, что именно я буду с ними делать, испуганно так спрашивает:
-Мама, а ты их зажигать не будешь?

0

33

С недр интернета
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что тут какая-то ошибка, потому как играла она только в машинки.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны!!! Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ 31022, 130 лосадиных сил, сыны зимние… Хы, зелезячка… это зе калданный вал!!

Начальника отпаивали валерьянкой.

0

34

Из интернета:

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

0

35

Tatyanka
ПИПЕЦ)) ПОРЖАЛА)) СПАСИБО))) http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

0

36

Вчера Веронику помыла и положила на диван . Она вдруг уснула, получилось что трусики я ей надеть не успела .  Серёжа посмотрел на неё внимально, а потом испуганно говорит :
-Мама  У Вероники 2 попы .

- Нет у неё одна попа , как у всех людей.

- Нет 2 попы , вон одна спереди и еще одна сзади

Мне конечно очень смешно было , но я спокойно пояснила что это не попа , а пися .

0

37

Найдено в сети:

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)

0

38

Марка спрашиваю(только 2 года исполнилось)
- где у Марка бровки?
Он:
-Не знаю.
Я показываю,отвечает:
-Мам, это не бровки, это волосы!

0

39

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! ***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». ***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... ***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

0

40

Кирилл вчера почистил зубы, полощет рот, а потом выдает- блять (пауза) водичку проглотил.
А главное в тему вставил

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » Говорят дети


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC