Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » юмор про мужчин и женщин <


юмор про мужчин и женщин <

Сообщений 1 страница 20 из 74

1

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.


Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

Теги: юмор,смешное,юмор про мужчин и женщин

0

2

Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:

Как женщины меняют масло

Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Как мужчины меняют масло

Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

3

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:


Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться
Развестись.
Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
Самому показать стриптиз.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной.
Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Совершить секс-тур в Таиланд.
Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
Добыть огонь трением палка о палку.
Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
Стать генеральным директором крупной фирмы.
Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
Проиграть всё своё состояние в преферанс.
Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
Стать вождём дикого племени.
Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

4

0 необходимых событий в жизни каждой женщины:

Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
Купить себе дизайнерское платье.
Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
Побывать в очень дорогом ресторане.
Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
Первой признаться в любви мальчику.
Сходить на одно свидание вслепую.
Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Уйти из дома со скандалом.
Пожить одной.
Пожить с бойфрендом.
Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
Перестать слушать советы.
Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Почувствовать разницу между молотым, растворимым и молотым кофе.
Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
Найти друга, который желает тебе добра.
Свести с ума (можно неоднократно).
Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
Научится зарабатывать деньги.
Либо найти того, кто это умеет.
Завести несколько романов на одну ночь.
Научится водить машину.
Научится водить машину без угрозы для окружающих.
Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
Получить неприлично дорогой подарок.
Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Выучить иностранный язык.
Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
Уволится со скандалом.
Покататься на лимузине.
Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Проснуться в незнакомой квартире.
Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

5

Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

6

слова из песни Виктора Третьякова "Тюбик"::

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

7

Байка про мечту:

Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

8

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

9

Стихотворение. Главный критерий для мужчин в выборе женщины:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

10

Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

11

Комплименты женщинам, мужчинам и не только им:

Комплименты женщинам:

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме зять не нужен?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Под суд таких пластических хирургов.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты нейтральные:

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

- "И почему Пятачек так мало ел?" - подумал ВИНИ доедая свиные ребрышки
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml

0

12

Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука.
- Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.

0

13

Аутотренинг. Всем женщинам посвящается. Читать 6 раз в день, перед зеркалом.

Вариант 1::

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, Любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа
- С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Вариант 2::

Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя !
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя, милую, не полюбить?

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх
17

Стихотворение. "Можно и уволиться, но уже не то..."

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою но - уже не то.

Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать "Шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то.

0

14

Исповедь участника "Одноклассники.ру":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

0

15

На правах Рекламы: Лекарство - "Пофигин"

Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.

0

16

Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

0

17

Тайные желания настоящего мужчины:

Что бы было...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".

0

18

Еще немного о женской логике:

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

0

19

Я знаю как делаются дети:

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

0

20

Мужчины в сравнениях:

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;
как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Юмор » юмор про мужчин и женщин <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC