Мода войлок

Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » детский эгоизм <


детский эгоизм <

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

http://baby-secret-net.livejournal.com/140856.html

ВВОДНЫЙ ТЕСТ
«Мой ребенок растет эгоистом» – часто слышу я от родителей. И всегда хочу получить конкретное описание хотя бы одной сцены, подтверждающей это. Если вас тревожит эгоизм ребенка, давайте сделаем вот что (только обязательно записывайте, а не просто представляйте и думайте - эти записи пригодятся; вам понадобится 6 листов бумаги):
1. Запишите на отдельном листе ВСЕ проявления эгоизма сына/дочери и уберите лист;
2. Попробуйте припомнить и описать во всех деталях последнее запомнившееся проявление ребенком эгоизма (как это происходило, кто и что сделал и сказал ...);
3. Представьте себе и опишите то поведение ребенка в этой ситуации, которое не было бы, на ваш взгляд, эгоистическим;
4. Сравните написанное на листах 2 и 3;
5. Попытайтесь припомнить ваше детство - были ли аналогичные ситуации, что делали вы, как на это реагировали ваши родители, какие чувства это вызывало у вас (запишите);
6. Теперь снова составьте список проявлений эгоизма ребенка, не заглядывая в первый лист;
7. А теперь возьмите первый и последний листы и сравните написанное.

После этого маленького упражнения представление о том, что вас не устраивает, становится более сфокусированным и определенным. Вы можете повторять это всякий раз в сокращенном виде (пункты 2-5), когда поведение ребенка воспринимается как эгоистическое.

ЧТО ТАКОЕ ЭГОИЗМ?
Брокгауз и Эфрон говорят, что это "мировоззрение, по которому единственным мотивом человеческих действий является стремление к личному благополучию, а также такой душевный склад, при котором это стремление поглощает всякие другие побуждения", а Ожегов и Шведова: "Себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих".Лучше всех, по-моему, сказал Юлиан Тувим: "Эгоист - это человек, думающий о себе больше, чем обо мне".

Но детский эгоизм - штука особая. Это естественная для ребенка позиция, из которой с равной вероятностью могут вырасти и эгоизм, и альтруизм - разумеется, при прочих равных условиях. В первом полугодии жизни для ребенка важнее всего комфорт, и уж будьте спокойны - он добьется его! На втором-третьем году жизни нет ничего важнее игры - и ребенок играет, хоть трава не расти. Но мы и не называем это эгоизмом - тут все понятно. Пожалуй, первые конфликты вокруг детского эгоизма разыгрываются, когда ребенок начинает называть себя "Я" - тут вам и упрямство (будет так как Я сказал) и негативизм (отвергание едва ли не всего, что предлагают взрослые – «И не я, и не кашу, и не есть, и не буду"). Ну, почему бы ему/ей не подумать, не понять, не почувствовать, что другим плохо от его упрямства и беспрестанного "неканья"?!. Эгоист несчастный! А он никакой не эгоист: испытание своего только что появившегося "Я" в отношениях с жизнью и другими людьми - главная задача этого возраста. Останется она нерешенной - и человек всю жизнь будет подобно трехлетке утверждать себя в собственных и чужих глазах (вспомним Жеглова с его "Я сказал" в "Место встречи изменить нельзя" и цену этого самоутверждения в поведении бесспорно хорошего человека) или окажется во взрослой жизни пассивным, подчиняемым, "тряпкой", "подкаблучником", "рохлей". Даже старшие подростки могут проявлять чудеса эгоизма, не осознавая этого. Вот воспоминание пожилой женщины: "Когда папу в 37-ом забрали, мне было 17 и мы жили очень трудно. И вот как-то мама приготовила рыбу на всех нас четверых - она так радовалась. А ко мне зашли друзья, и мы всю рыбу съели. До сих пор не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой по отношению к маме и брату с сестрой!".

Об эгоизме в истинном смысле слова можно говорить тогда - и тут словари правы, когда пренебрежение интересами других ради своих собственных сознательно, т.е., когда человек осознает, что его поступок нанесет ущерб другим, и все же совершает его. Тут я хочу подчеркнуть две важные вещи: 1) у детей существуют возрастные пороги, до которых, сколько мы ни говори им, они вроде знают, но не знают (так, до 9-10-ти лет дети еще не могут руководствоваться в сегодняшней жизни представлениями о будущем: "Не будешь кушать кашку - не станешь летчиком" приходится повторять чуть ли не при каждом кормлении); мы же думаем, что раз мы сказали - он уже знает; 2) лишенный ядра здорового эгоизма ребенок рискует вырасти в несчастного взрослого: потенциальный бизнесмен становится посредственным учителем, мучается сам и детей мучает только потому, что мама с папой страдали бы, не продолжи он семейную традицию учительства. Так отец выдающегося психолога Альфреда Адлера считал, что сын должен стать сапожником (солидная была профессия).

ЧТО МОЖЕМ МЫ?

Первое: не затевать войну эгоизмов - нашего и детского. В ней никогда не бывает победивших - победа любой из сторон оказывается Пирровой победой, нарушающей или разрушающей эмоциональные контакты, делающей и детей и нас более одинокими в этом мире. Легко сказать и трудно сделать. Однако, давайте посмотрим.

Далеко не за каждым поступком, который выглядит эгоистическим, стоят действительно эгоистические мотивы. Это трижды так, когда ребенок еще мал. Важно понять - зачем ребенку было делать это и осознавал ли он последствия того, что делает. Был у меня такой замечательный пациент - 6-летний шкет, приведенный потому, что несколько раз из дома исчезали деньги. Родителей, собственно, не деньги тревожили (папа - преуспевающий бизнесмен), а то, что "Мы - все для него, а он ни с чем, кроме своего ХОЧУ не считается". А мальчишка, обожающий отца и стремящийся во всем походить на него, просто пару раз устроил для своих друзей пир горой (позиция отца в собственной жизни: зарабатываю, чтобы иметь возможность позволять себе). Мог ли мальчик предвидеть негативную реакцию отца на это? Не означает ли для него отцовское осуждение не просто осуждение поступка, но и стоящих за ним мотивов - быть, как папа, доставлять удовольствие друзьям?

Если помнить о таких вещах, открыватся пути помочь ребенку. Спокойное обсуждение поступка, исходящее из презумпции невиновности ребенка и желания понять происходящее с ним, т. е. увидеть его глазами помогает найти нужные слова и тон. В приведенном случае это могли быть слова: "Я был бы рад сделать это вместе с тобой. Слушай, а правда, давай-ка вместе устроим пикник для твоих друзей!". И вот тут-то можно будет и необходимые для этого деньги вместе попланировать и рассчитать, и - с позиции играющего тренера - учить ребенка быть хозяином и организатором, да мало ли …

Вот ребенок запускает руку в поднос с клубникой и перебирает ягоды, отправляя в рот самые крупные и красивые. Можно наругать: так, мол, нехорошо, некрасиво – так только плохие дети делают. Скорее всего вы встретите негативную реакцию – он не хотел сделать ничего дурного и его задевает такая оценка. Правильно, надо сказать, задевает – каждый из нас готов согласиться с тем, что делает ошибки в воспитании, но никто не согласится с тем, что он плохой отец или плохая мать. Можно объяснить, что это для всех и всем нравятся красивые и крупные ягоды. Это «теплее», но далеко не все, так как не дает ребенку образчика поведения: понять, что делаешь неверно, и сделать верно – вовсе не одно и то же. А можно сделать гораздо проще – разложить эту злосчастную клубнику для всех поровну и так, чтобы у всех на тарелках оказались разные ягоды. Если, когда ребенок управится со своей тарелкой, вы отдадите ему несколько своих ягод – вы покажете ему, как делиться. Но если все за столом свалят ему в тарелку свои ягоды или выберут лучшие и отдадут ему – эффект будет противоположным. Конечно, вы готовы отдать ему лучшее и вообще все. Если ребенок в ответ или в легко обозримом будущем начинает предлагать часть вам – вы не промахнулись. Если нет – ошиблись. Приходится искать такие способы отдавать ему лучшее, которые не мешают, а помогают учиться отдавать лучшее другим. Не съев несколько клубничин, ребенок существенно не пострадает. Но съев их вместо вас, когда вам и одна в рот не попадает, он теряет больше, чем приобретает. Да не покажется это банальностью, но для ребенка очень важно видеть то поведение, которого ждут от него, в исполнении окружающих. Я говорю не только об отношении взрослых друг к другу, но и о реакции на это отношение. Тепло, возникающее у человека в ответ на сделанное ему, заражает ребенка – он тоже хочет такого ответного тепла и будет стремиться получить его. Это один из самых мощных механизмов воспитания.

Если у вас двое-трое детей, особенно – достаточно близких по возрасту, то вы не могли не заметить, что между ними частенько разворачиваются «эгоистические конфликты» – каждый хочет того, что сейчас у другого в руках. Иногда советуют, чтобы у каждого ребенка была своя такая игрушка. Но это так скучно, что дети часто их просто забрасывают. Куда интереснее иметь несколько разно-одинаковых игрушек, например, медведя побольше, поменьше и вовсе маленького. Ими можно меняться, с ними можно развернуть сюжетную игру и быть вместе.

Часто от детей пытаются добиться «неэгоистического» поведения во что бы то ни стало. Как-то на занятии по групповой терапии надо было по очереди говорить друг другу комплименты. Подходит мужчина к женщине и говорит ей комплимент, а ладони сжаты в кулаки до побеления суставов; cпрашиваю его, хочет ли он повторить свой комплимент – на лице гримаса отвращения. Не хочет он повторять этот опыт! То же самое происходит с ребенком, которого мы заставили чем-то поделиться – будьте спокойны, что сам он после этого делиться не захочет. Помогая ребенку пережить радость, получить удовольствие от альтруистического поведения, мы учим его не быть эгоистом гораздо эффективнее, чем вступая в открытую войну с эгоизмом. В конце концов, что такое альтруист? Это человек, личный интерес которого ориентирован на интересы других, получающий больше удовольствия от того, что отдал другому, чем от того, что съел сам - такой эгоист наизнанку. Палку, однако, перегибать не стоит, доводя до описанного А. Вознесенским: "А в ту вселился райсобес - всем раздаст и ходит без". Разумное человеческое поведение рождается там, где эгоистическая и альтруистическая установки встречаются и умеют договориться.

А НАПОСЛЕДОК …
Возможно, вам все это кажется гимном потаканию. Но, если вы попробуете не решать уравнения теорий эгоизма со множеством неизвестных, а отдаться удовольствию живого понимающего общения с ребенком здесь-и-сейчас, это мнение, скорее всего, изменится. В конце концов, первое, чем мы делимся с другими, это самими собой - своим временем, вниманием, любовью, пониманием … И получаем от этого удовольствие. Такой вот альтруистический эгоизм получается. Почему бы ему не получиться и у ребёнка?

Теги: ребенок-эгоист,детский эгоизм,эгоизм ребенка,советы по воспитанию,как не вырастить эгоиста,проявления эгоизма

0

2

http://www.childbrand.ua/upload/shutterstock_14312629.jpg
Детский эгоизм

От “Я”, которое звучит гордо, до черствого эгоизма...

У детей младшего возраста бывает такой период, когда короткое Я не сходит с их языка: “Я бегаю быстрее всех”, “Я рисую лучше всех”, “Я могу быстрее всех переплыть через речку”, “Я ничего не боюсь”. Это еще пока не зазнайство, не хвастовство, а потребность заявить о своих силах, о желании сделать и то, и другое, и третье.

Взрослым трудно оставаться равнодушными к такой радости ребенка. Они ласкают его, хвалят, а иногда непомерно выделяют среди сверстников. Для них большое удовольствие рассказывать знакомым и родным, часто в присутствии ребенка, что он “очень умный или даже одаренный, талантливый, самый красивый, музыкальный” и т.д. При этом зачастую родители не замечают (или не хотят замечать), что таким образом сеют семена чрезмерного себялюбия (А, как известно, что “занадто, то не здраво!”).

Черты эгоизма начинают проявляться у ребенка и тогда, когда родители удовлетворяют все его прихоти и капризы, стремясь создать для него счастливое детство. Они задаривают его игрушками, отдают самое вкусное, потакают его “купи, хочу, принеси”. Когда ребенок маленький, эта тирания не тяготит родителей, а, скорее, приятно забавляет. Но ребенок растет. Забавные капризы становятся устойчивыми чертами характера. Растут требования, и уже нужны не игрушки, а дорогие вещи: фотоаппарат, модное пальто, велосипед, карманные деньги. Безобидные “хочу” превращаются в вымогательство. Сын или дочь не научились считаться с положением семьи, сочувствовать родителям. Они привыкли думать только о себе и принимать родительские заботы как обязанность. Это уже обижает родителей. И они не могут понять, почему их дети стали черствыми, жадными, эгоистичными.

Конфликты принуждения

В психологическую консультацию обратилась мама 10-летней Оли: “Дочь ничего не делает по дом -- в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое не стирает, оставляет намоченным 2-3 дня. Все приходиться делать за нее. Вообще мы готовы освободить Олю от всех дел - лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы - либо видик смотрит, либо на телефоне висит, либо с подружками “языки чешут”. Скатилась на тройки и двойки, а ведь до шестого класса была отличницей. Мы с отцом пытаемся вникать в ее уроки, чтобы помочь ей разобраться, но ей не нравится с нами заниматься, и зачастую наши совместные занятия кончаются истериками”.

Согласитесь, очень стандартная ситуация. Но почему так происходит? Почему благие намерения родителей - вырастить ребенка не только упитанным, но и воспитанным (и к тому же образованным!) -- упираются в глухую стену сопротивления со стороны ребенка? В чем просчет? В чем упущение?

А ошибка многих родителей состоит не в том, что они очень хотят, чтобы их дети учились (занимались спортом, играли на музыкальных инструментах, изучали иностранные языки, танцевали и т.д.), а в том, что они хотят этого вместо своих детей. Что же касается помощи по дому, то опять таки, тяжко вздыхая и возмущаясь внутренне (или вслух, что по сути ничего не меняет!) бездельем своих детей, - все делают за них.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное - учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам - он начинает требовать все больше и “наперед”, - а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” -- весело отреагировали студенты). Но вскоре они стали играть в нее гораздо реже, чем те, которые никакой платы за нее не получали, а потом и вовсе отказались. Не правда ли, несколько неожиданный результат?

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Случайна ли связь между эгоизмом и инфантилизмом?

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем -- предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других? Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм - это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать -- за него всегда думали, решали и действовали родители. Поэтому инфантил испытывает острое чувство незащищенности и родительская опека ему нужна до старости. Для такого ребенка характерна пониженная критичность по отношению к себе, потому что с самого детства он привык к тому, что он самый-самый...

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, -- очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия). Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным - не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) - это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения - спокойными и радостными.

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не... (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, -- это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, -- он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, -- значит эгоизм его не затронул и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

0

3

http://www.semya-rastet.ru/razd/rebenok … nojj_seme/
тоже хорошая статья,не копируется

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » детский эгоизм <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC