Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » ребенок-белая ворона или кудрявый еж... <


ребенок-белая ворона или кудрявый еж... <

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

http://www.segodnya.ua/health/967712.html
http://www.segodnya.ua/img/forall/a/9677/12.jpg
От травли в школе не застрахован практически никто. Но если ваш ребенок чем-либо отличается от остальных (неважно, в положительную или отрицательную сторону), шансы стать белой вороной увеличиваются во много раз. Сын или дочь могут не посвящать родителей в школьные конфликты. Нередко случается так, что о детских переживаниях родители узнают поздно, когда жизнь ребенка в коллективе стала совершенно невыносимой и вылилась в депрессию. Первое, что должны сделать родители, отправляя малыша в новый коллектив, — установить с ребенком такие отношения, которые позволят знать обо всем, что происходит с ним в стенах школы. Но не для того, чтобы в случае жалоб любимого чада тут же бежать наказывать «виновного» (кстати, ябеда в классе – один из главных претендентов на роль белой вороны). А чтобы помочь ребенку преодолеть это препятствие, научить общаться с коллективом, не теряя при этом индивидуальности. Не забывайте: белая ворона, которая умеет общаться и адекватно оценивает себя, становится лидером.

ЖЕРТВЫ "КЛАССОВОЙ" НЕНАВИСТИ

Стать объектом насмешек одноклассников может практически каждый. Часто жертва выбирается совершенно случайно. Задира (а такой есть в каждом классе) «зондирует» коллектив, отпуская шутки в адрес то одного, то другого ученика. Тот, чья реакция будет самой заметной и болезненной (обида, плачь, крик) и займет место белой вороны. Зачинщиками травли чаше всего часто выступают дети, которые сами страдают от насилия в семье (и компенсируют полученные травмы за счет более слабых), ребята, стремящиеся выйти в лидеры (и таким образом повышающие свой рейтинг среди одноклассников), а также дети, чьи родители отличаются расовой или религиозной нетерпимостью, шовинизмом.В изгои часто попадают детки необщительные, с низкой самооценкой, ранимые, чувствительные, те, которые не умеют постоять за себя. Это может быть ребенок из неполной или неблагополучной семьи, в которой между родителями отсутствует эмоциональный контакт. У таких деток часто развивается «комплекс жертвы», – проявление сниженного психологического иммунитета. У обидчиков же — "чутье" на потенциальных жертв.Высокая самооценка также может сослужить плохую службу в адаптации к коллективу. Кроме того, сталкиваясь с неприятием класса, детки, нацеленные родителями на успех, часто не могут пожаловаться на проблемы маме и папе, потому что боятся их разочаровать.Нередко белыми воронами становятся часто болеющие дети (проводя большую часть времени на больничном, они просто не успевают влиться в коллектив). А также малыши, чрезмерно опекаемые родителями. Ну и, конечно, если ребенок отличается внешне (очень высокий или, наоборот, маленький) или состоянием здоровья (страдает энурезом, заикается), вероятней всего, ему придется пройти «проверку на прочность» в новом коллективе.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

Если у малыша есть та или иная особенность, например проблемы с дикцией, обязательно предупредите об этом педагога. Следите за тем, чтобы ребенок не выделялся внешним видом (скажем, его спортивная форма должна соответствовать общим требованиям). Если дело в некоммуникабельности, нужно научить малыша общаться. Вполне возможно, что вы сами не слишком общительны, и желание отгородиться от коллектива ребенок вынес от вас. Тогда придется поработать над собой. Участвуйте в классных мероприятиях, приглашайте одноклассников ребенка в гости, на прогулки. И воздержитесь от негативных оценок классного окружения. Не подливайте масла в огнь, критикуя одноклассников или учителей ребенка. Акцентируйте внимание на позитиве.Поднимайте самооценку ребенка. Детям недостаточно, чтобы их только любили. Им нужно слышать признания в любви, чувствовать прикосновения, испытывать радость общения с родителями. Ругая малыша, оценивайте не его, а только его поступок. Настройте ребенка на то, что отличия — это хорошо. Именно они делают человека индивидуальностью. Поиграйте с ним в вопросы-игры «Чем мы отличается друг от друга?», «Что ты ценишь в себе больше всего?», «Чему ты можешь научить других?» Не вешайте ярлыков! «Он у меня лентяй», «Она обязательно будет медалисткой», «Мой сын такой талантливый»: все эти «бирочки» мешают ребенку в полной мере проявить свои способности и, главное, быть самим собой.

ВЫБИРАЕМ ПРАВИЛЬНУЮ ТАКТИКУ

Не спешите решать конфликт за ребенка. Дайте возможность справиться самостоятельно: репутация «маменькиного сынка» только усугубит ситуацию. Внимательно выслушайте, поддержите малыша. И посоветуйте сменить тактику поведения. Например, так: 1. Пока не назовут по имени, выпады обидчика можно игнорировать. 2. Можно отреагировать на «дразнилки» нестандартно: «Да, у нас такая фамилия, дедушку тоже так дразнили»3. Попытаться спокойно объясниться с задирой: «Мне неприятно это слышать, почему ты хочешь меня обидеть?»4. Не поддаваться на провокации, но и не терпеть молча. Спокойно сказать, глядя в глаза обидчику, «Стоп. С меня хватит!» 5. Отговориться. Вариаций на тему «кто обзывается, тот сам так называется», ваш ребенок, наверняка, знает предостаточно. Если нет — научите!

ОНИ БЫЛИ БЕЛЫМИ ВОРОНАМИ

Ребенок-аутсайдер, который верит в свои силы, способен многого добиться в жизни. Эти успешные во всех отношениях женщины — яркий тому пример.

ОЛЬГУ СУМСКУЮ ДРАЗНИЛИ "БАТИСКАФОМ" http://www.segodnya.ua/img/ui/_0f9d2a1eabd6ede1e5d44fcc74f4336a.JPG

Кинодива вдоволь настрадалась от одноклассников. Причиной были... очки. "Тогда было сложно купить красивую оправу. Я безумно стеснялась своих роговых очков, — вспоминает актриса. — Меня дразнили "батискафом", были постоянные издевки, подколки. Я плакала по углам, но ни родителей, ни учителей в свои проблемы не посвящала.

А когда это стало немыслимым, сняла очки". Это обернулось новой проблемой. "Все считали, что я очень гордая, ни с кем не здороваюсь.

А я просто никого не видела вокруг. У меня был набор стеклышек, которые я подставляла, как пенсне, на уроках, чтобы что-то увидеть. Только в институте, когда появились линзы, я посмотрела на мир другими глазами".

ЛИЛИЮ ПОДКОПАЕВУ СЧИТАЛИ "БЕСПЕРСПЕКТИВНОЙ" http://www.segodnya.ua/img/ui/_041da7d3c2be44239af0acd64c664f42.jpg

В том, что Лиля способна к победам, сомневался весь тренерский состав. Причина — неподходящие для гимнастики данные (маленькая кисть, плохая гибкость). В компании девочек-гимнасток Лиля была аутсайдером. Но продолжала тренироваться трижды в день.

"Элемент, который другим нужно было сделать 2—3 раза, я делала по 20—30. Однажды тренер обнаружил меня спящей под матами", — вспоминает спортсменка.

Лиля долго считалась бесперспективной. Но изнурительные тренировки продолжались... В 1996 году Лиля становится абсолютной чемпионкой олимпийских игр. Элемент, названный ее именем, — двойное сальто вперед с поворотом на 180 градусов — до сих пор не удалось повторить никому.

<a href="http://www.segodnya.ua/health/967712.html">Источник</a>

Теги: воспитание ребенка

Отредактировано ksu-xa-81 (2012-01-28 01:46:13)

0

2

http://afield.org.ua/ps/polina_g1.phtml
Ребёнок — гений общения. Он открыт миру, тонко настроен на окружающих его людей и остро чувствителен ко всему новому. Он «пьёт» любую информацию большими глотками, ему необходимы впечатления. Он непредвзят, и обзавестись парой-тройкой новых приятелей за один поход на лесную площадку для 3-6 летнего карапуза — не проблема. И тем обиднее и тревожнее для мам и пап, если общаться у малыша отчего-то не выходит. Если он сторонится других детей, или же — если дети почему-то отвергают его.

Ребёнок-мимоза

Дети не рождаются застенчивыми. Они рождаются общительными, любопытными и контактными, а вот застенчивыми их чаще всего делаем мы сами. Иногда — не по своей воле. Такое, например, случается с болезненным ребёнком, который основное время проводит дома. Другой вариант — когда малыш растёт в дефиците общения потому, что не ходит в сад, во дворе нет сверстников, а приглашать гостей дома не принято. Во всяком случае, ситуация, когда ребёнок, выросший в доме, полном людей и детей, залезает при вашем появлении под стол — исключение.
Если вам хочется помочь чаду в общении с другими людьми, ни в коем случае не давите на него. Вместо этого просто сделайте так, чтобы в доме почаще появлялись люди. Малышу позвольте вести себя, как хочется, а гостей попросите просто не замечать маленького дикаря. Застенчивость в этом случае — возрастной этап, и через некоторое время она проходит сама собой. В какой-то момент ребёнок решится подёргать гостя за подол, похитит у него под столом левый тапок, угостит яблоком или заберётся к нему на колени. На детской площадке позвольте карапузу наблюдать за другими детьми. Не засовывайте его в самую гущу событий: природная детская общительность очень скоро пересилит робость, и чадо вольётся в игру. Всему своё время.
Не путайте застенчивость и разную потребность детей в контакте. Когда карапуз любит игры, где необходимо сосредоточение, ему нравится рисовать, лепить, он предпочитает слушать книжку вместо того, чтобы с воплем взвиваться до потолка вместе с приятелями, это не значит, что он застенчивый. Если ребёнок свободно говорит с посторонними, может внятно объяснить воспитательнице, что ему нужно, включается в групповые игры на равных с другими, когда ему этого хочется, — нет причин волноваться. Проблема в вас: вы представляете себе ребёнка, как существо, вечно кружащееся в хороводе. Ребенок же имеет право быть другим, и это прекрасно, что он уже сейчас умеет дозировать необходимое ему общение.
Помните, что «общительность» и «застенчивость» чередуются в поведении каждого ребенка спиралеобразно. Примерно на возраст двух лет приходится пик любознательности, а мамы иных трехлеток обеспокоены замкнутостью ребенка. На самом же деле то, что можно наблюдать, — не более, чем фазы развития детской личности, а не картина того, как будет выглядеть характер ребёнка «отныне и до веку». С каждым днём, месяцем, годом — ребёнок узнаёт о мире что-то новое. В какой-то момент количество переходит в качество, и от активного накопления детская психика переходит в режим «переваривания». В эти периоды малыш выглядит созерцательным, задумчивым и более неохотно идет на контакт: ему это просто не так нужно.

Фамильное зеркало

Иногда ребёнок среди других детей и правда ведёт себя не лучшим образом. Он много конфликтует, напряжён, обидчив, ревностно охраняет свои игрушки, его легко заставить плакать, и плач чаще всего переходит в громкую сцену. Сверстники начинают избегать его, потому, что общаться — «себе дороже». Дети не рождаются невротизированными. Их, к сожалению или к счастью, «делают» такими дома: мамы и папы, дедушки и бабушки, а иногда — и няни.
Чтобы понять, в чём проблема, ответьте себе на следующие вопросы:
Не слишком ли завышены ваши к ребёнку требования: относительно порядка, послушания, режима, чистоты, опрятности?
Не слишком ли часто в доме звучит слово «нет» («нельзя»)?
Как часто вы хвалите ребёнка (без повода)? Обнимаете? Целуете? Гладите по голове?
Не слишком ли часто наказываете?
Отдельный вопрос: как вы наказываете его?
Учтите, что ваш затаённый скепсис относительно групповых детских забав ребенок ловит с воздуха, как охотничий пёс чует запах притаившейся куропатки. Насколько сильно вы сами тревожитесь? Напряжение мамы всегда передаётся ребенку: следите за собой, не боитесь ли вы большого мира? Не думаете ли постоянно о том, что малыша обидят? Как относитесь к другим детям и их мамам, не смотрите ли на них, как на подозрительных личностей, врагов народа, за которыми нужен «глаз-да-глаз»? Не кажется ли вам, что все дети на площадке — злоумышленники, которые норовят похитить ценные игрушки вашего драгоценного чада? О чём вы расспрашиваете детку при встрече, если с ним гуляла бабушка? Говорите: не обижал ли тебя кто? Не толкал ли тебя Толик? Не потерял ли ты машинку? Или: во что играли? Было весело? Что понравилось? С кем подружился? Оцените своё внутреннее отношение к другим детям во дворе, детским площадкам и общению там непредвзято. Возможно, начать нужно не с ребёнка, а с вас.
Ещё одной возможной причиной конфликтности ребёнка может быть неблагополучная или сложная ситуация в семье, и тревожность малыша может быть откликом на это. Если вы переживаете сложный период, кризис отношений с мужем, развод, если у вас родился новый малыш или вы просто сменили квартиру — всё это может влиять на ребенка. Дети обожают всё новое, но в то же самое время они — ужасные консерваторы. У малыша может нарушиться сон из-за переезда на новое место, он может отказаться отпускать маму, если ему не нравится няня, или — если у него «без предупреждения» родился младший братик. Дети бывают тревожными и нервными, если один из родителей (как правило — папа) чрезмерно строг. Тогда, появляясь по выходным, родитель «находит» малыша избалованным и за уикенд «отрабатывает» свой педагогический минимум, муштруя карапуза. А малыш, попадая в компанию других детей, «сливает» им своё напряжение. В такой ситуации поведение ребёнка со сверстниками довольно сложно корректировать, не имея в виду причину проблемы. В общении с другими детьми нужно просто поддерживать малыша, не давая ему увлечься ссорой, а дома — создать максимально щадящую атмосферу и запастись терпением.

Юный воитель

Если вам кажется, что дети отказываются играть с вашим малышом потому, что он чрезмерно крут характером, необходимо разобраться в ситуации досконально. Не опирайтесь на слова бабушки или воспитательницы. Доверяйте только собственным наблюдениям и ощущениям. Существует несколько типичных ситуаций, в которых в адрес вашего малыша может впервые прозвучать неприятное определение: «агрессивный ребенок». Ситуации эти совершенно разные, поэтому и действия ваши разнятся.

1. Проверка границ дозволенного — совершенно естественное и справедливое желание для ребёнка полутора-двух с половиной лет. Как же иначе узнать, где они, эти границы, находятся? Бывает, что в один прекрасный день ваш карапуз с ангельским лицом сажает в лужу девочку в розовом платье. Через пятнадцать минут он выпихивает из песочницы закадычного друга так, что тот летит вверх тормашками. Ещё через полчаса вы сами получаете тумака, заступившись за новых обиженных. Эксперименты могут продолжаться день, два, неделю или даже два месяца. Да, возможно, приятели начнут сторониться вашего малыша, и тем не менее, поводов для беспокойства нет. Ребёнок проверяет, что можно делать, а чего — делать никак нельзя. И ваше дело — не устраивать из произошедшего драму, а помочь ему. Чётко обозначая сей важный пункт (драться нельзя!), вы помогаете своему чаду медленно, но верно двигаться к социальной компетентности. Реагируйте сразу: быстро и однозначно. Отведите ребёнка в сторону, сделав ему замечание. Повторяйте за прогулку не больше трёх раз, если это не помогает — отправляйтесь домой. На следующий день с первого же раза напоминайте, что прогулка прекращается, как только юный воитель покушается на кого-то из приятелей. Дети после двух лет прекрасно понимают такие ультиматумы. Максима «нельзя драться» в данном случае воспринимается в контексте ситуации и звучит непротиворечиво. Пройдёт, возможно, не один год, прежде чем вам с малышом, увы, придётся погрузиться в беседу на глубокую, философскую и неоднозначную тему: «Давать ли обидчику сдачи?». К счастью, сейчас — совсем иной случай.

2. «Око — за око, зуб — за зуб» — именно так порой выглядит поведение некоторых более старших карапузов. Ребёнок делает зло в отместку: его толкнули — он толкнул в ответ, порвал картинку, ущипнул и ударил. Его поступки больше похожи не на импульсивное или исследовательское поведение, а на целенаправленную месть. Если ваш малыш в целом не злой — ваше дело лишь найти, где именно он впервые это «увидел». Обратите внимание, быть может, кто-то из родственников имеет обыкновение утешать ребенка словами вроде: «Противная коряга, давай её ломать на части!» или «Злая кусачая крапива, вырвем её!» или «Ударился? Пойдём, стукнем диван!»
С трёх-четырёхлетним малышом вы вполне можете побеседовать о философской стороне мести. Скажите: «Ты — ничем не лучше того, кто тебя обидел. Своим поведением ты лишь даёшь понять человеку, что принимаешь его язык общения, стало быть — обмен оплеухами может быть долгим. Физическая разборка — последнее дело».

3. Возможно, у вашего малыша действительно искажённый характер, и ему необходима помощь специалистов. Об этом можно говорить с определённой долей уверенности, если:
Малыш дерётся со всеми подряд.
В саду на него жалуются и родители, и воспитатели, и дети.
На улице вы это видите сами.
Зачастую в приступе гнева он ещё кусается, царапается и щиплется.
Ребёнок плохо концентрируется на любом занятии, заведясь, унимается лишь поплакав с полчаса.
Разговоры и увещевания на него не действуют.
Человечек дождя

К сожалению, бывает так, что малышу и правда сложно устанавливать контакт с окружающим миром. Подобных детей отличает ряд тесно связанных между собой особенностей, и, наблюдая, невозможно понять, не хочет или не может ребёнок общаться. Такие дети не любят лишних прикосновений, шумных мест и яркого света. Родители жалуются на то, что маленький человечек стремится уйти от контакта, не хочет играть и даже отказывается разговаривать. Чем больше вы пытаетесь навязать ему своё общество, тем сильнее он сопротивляется, а оставив малыша в покое, вы видите, что он доволен собой. Такие дети ведут себя своеобразно с самого младенчества. Они редко улыбаются и не машут ручками и ножками от радости, завидев наклонившуюся над кроваткой маму. Позже они не питают, подобно другим детям, слабости к ярким и весёлым игрушкам, а предпочитают молча и подолгу играть с водой, песком, или со странными предметами вроде верёвочек, тряпочек или чёток. Нередко их отличает скудная мимика и своеобразные, как бы манерные интонации речи. Близким может казаться, что малыш не обращает внимания на происходящее и полностью погружен в свой мир, полный странных фантазий, что зачастую так и есть. Однако, порой по косвенным признакам родители догадываются, что ребёнок слышит разговоры, многое запоминает и понимает по-своему. Таких особенных детей психологи называют аутичными, и им — больше, чем кому бы то ни было — необходим особенный подход и своевременно оказанная психологическая помощь. Особенно, если учесть, что аутичные дети зачастую бывают одарены (музыкально, технически, математически), и специалисты способны помочь им развить свой дар в полной мере.

Маленький принц

Трудно поверить, что именно вы стали родителями гениального отпрыска, но ведь и такое случается! Одарённые дети зачастую доставляют своим папам и мамам немало хлопот, и жить с ними порой непросто. Присмотритесь повнимательнее к своему малышу: возможно, ему трудно наладить контакт со сверстниками из-за того, что они не отвечают его ожиданиям, и ему с ними просто-напросто неинтересно. В раннем возрасте, когда незаурядные способности вашего ребенка завуалированы его детской непоседливостью и шалостями, вы можете заметить, что он одарён, опираясь на следующие признаки:
ранняя речь и большой словарный запас, изобретение собственных слов (неологизмов);
ненасытная любознательность и отличная память;
выдающийся интеллект, хорошая обучаемость;
творческое, нетривиальное мышление;
высокий энергетический уровень: они мало спят;
недостаток энергетического баланса — они нетерпеливы и порывисты;
богатое воображение — они придумывают образы несуществующих людей и животных;
развитое чувство юмора и подражательные способности: они любят смешные несоответствия, игру слов, шутки и пародии;
тонкая моторика и координация движений часто отстают от познавательных способностей и речи;
они могут следить за несколькими процессами одновременно;
они предпочитают сами искать ответ на интересующий вопрос и часто «глухи» к вашему готовому решению;
у них обострённое чувство справедливости.
Одарённые дети требуют к себе особого подхода. Необходимо уважительно и чутко относиться к творческому поиску юного гения. Ему необходимы время, место и условия для своих занятий. Не пытайтесь отмолчаться, когда дитё бомбардирует вас разнообразными вопросами, а при необходимости — ищите ответ в энциклопедии или специальной литературе. Старайтесь своевременно утолять познавательный голод малыша, обеспечивая ему область для приложения своих сил. Если у ребёнка действительно есть нетривиальные способности в какой-либо области, компания обычных ровесников ему, вероятно, не годится. Он чувствует отчуждение, а дети реагируют на это недоброжелательно. Горка и качели, возможно, вызывают у него тоску или недоумение, и малыш может заполучить ярлык чудака, расплачиваясь за то, что ему необходимо общение на совсем ином уровне. Такого ребёнка совершенно необходимо поместить в адекватную его запросам среду, подобрав соответствующее детское или учебное заведение. Если малыш будет лишен общения с друзьями, похожими на него, ему ничего не останется, как довольствоваться компанией взрослых. А именно таким способом и воспитывают «белых ворон».

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » ребенок-белая ворона или кудрявый еж... <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC