Наш малыш - форум о детях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » маленькая ябеда.


маленькая ябеда.

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

В детском сообществе всегда находятся обидчивые дети, капризные, упрямые, агрессивные, плаксы… и среди этой галереи — ребенок–ябеда, которого дразнят «корябедой»: http://shkolazhizni.ru/img/content/i64/64573.jpg

«Целый день от Миши слышат  только жалобы всегда,
И зовут недаром Мишу ябеда-корябеда».

И на самом деле, ябеды неприятны в обществе, они создают много проблем и для взрослых, и для детей. А тем временем, это является возрастной проблемой, присущей дошкольному и младшему школьному возрасту.

Родителей всегда волнуют вопросы, связанные с поведением ребенка, с его ролью
в обществе сверстников. С трех лет многие дети попадают в новую социальную среду — группу детского сада. Если по каким-то причинам ребенок не посещает детский сад, важно обеспечить ему общение со сверстниками вне дома. Это мир, живущий по своим законам. Там ребенок легко проигрывает различные ролевые ситуации, приобретает опыт преодоления застенчивости, обид и страхов, соизмеряет собственное «могу» и «хочу» с желаниями остальных участников общения. Важным для малыша оказывается приобретение навыков мирного сосуществования, доброжелательного взаимодействия с самыми разными (по характеру, поведению) людьми.

В условиях общения ребенка с другими людьми возникает весь спектр человеческих эмоций, называемых социальными, которые становятся содержанием побудительных мотивов личности, его поведения. Установлено, что социальные эмоции влияют на характер общения дошкольников со сверстниками.

В чем разница?

Издревле ябеду называли сутягой, крючкотвором. Следует отличать ябедничество от доносов и передачи информации.

Передача информации происходит через рассказ ребенка о прожитом дне, пережитых эмоциях, о поступках сверстников с целью узнать мнение взрослого. Такое поведение свойственно детям младшего дошкольного возраста, когда еще не развито логическое мышление и малыш не может выстроить цепочку своих действий и реакций на нее окружающих, — а ведь именно так действует ябеда. При передаче информации, пусть даже о поведении окружающих, которые, по мнению маленького человека, вели себя неправильно, ребенок обыкновенно делится своими впечатлениями. Он видит во взрослом искреннего слушателя, полностью доверяя ему, не желая никому причинить зла.

Донос, синонимами которого являются слова-действия клеветать, чернить кого-то, наушничать, возводить напраслину, сплетничать, ссорить, свойственны поведению детей постарше. Раньше доносы являлись обязанностями определенной должности, когда один человек сообщает другому о ком-либо «на ушко». И такие должности занимали люди с определенными чертами характера и чаще всего они были одиноки.

«Я про тебя расскажу»

Ябедничество как возрастное явление, свойственно детям трех-семи лет. Если при передаче информации мотивом является искренность, при доносах — затаенная злость, то при ябедничестве в основе лежит конфликт. Конфликт этот сиюминутный, он виден на поверхности отношений между детьми, а не «застарелый», как при доносах.

В групповом взаимодействии неизбежны разногласия, ссоры, конфликты, когда сталкиваются противоположные интересы, взгляды, возникает острый спор, приводящий к борьбе. Разрешение конфликта имеет три варианта. Первый — дети договариваются. Второй — один из детей может ударить другого ребенка, сломать или отобрать что-либо у него, или просто толкнуть собеседника и убежать. Третий — малыш наябедничает взрослому. В каждом из вариантов идет реакция на происходящее, это тот детский уровень отношений, когда у ребенка не хватает опыта избежать конфликта.

Иногда малыш может даже предупредить о своем намерении: «Я тебе сейчас как дам», «Я сейчас сломаю у тебя…» или «Я про тебя расскажу» — это выражаемое обещание причинить зло, то есть угроза в адрес другого ребенка. После предупреждения малыш-ябеда действует открыто, эмоционально, тут же во время конфликта между детьми. Он в некоторой степени возмущен поведением другого ребенка, не понимает, почему именно так, а не иначе разворачивается ситуация, и ябедничество возникает как реакция на непонимание того, что его окружает. И малыш спешит за помощью к взрослому — мудрому, авторитетному человеку, который обязательно сможет рассудить и помочь.

Взрослому нужно выслушать обе стороны, чтобы быть справедливым и никого не обидеть. Очень важно не разрушить надежды на справедливость, веру в то, что ребенок будет услышан и понят — иначе взрослый навсегда потеряет его доверие. Допустим, малыша не стали слушать, оттолкнули, повесив ярлык «ябеда». Тогда он начнет плакать, обижаться, а позже может и вовсе замкнуться в себе, ведь его все равно никто не поймет. А потом ребенок не будет ябедничать, «кричать о помощи», а просто уйдет в сторонку во время конфликта между сверстниками, и обидится на окружающих.

Другое дело, если маленького человека научили «отпускать ситуацию», когда он, не умея отстоять свою точку зрения убеждением, уступает или выходит из игры, находя себе другое занятие, или примыкает к другой группе сверстников.

Уметь договориться

Как свидетельствуют психолого-педагогические исследования классиков и современников, у всех детей есть наиглавнейшая потребность — потребность в любви, нужности. Ребенку важно, чтобы его понимали, уважали его желания, чувства. Взрослому необходимо сделать так, чтобы малыш умел выразить словами свои мысли, намерения, умел договориться. Важно научить ребенка сотрудничать с окружающими, а это возможно только через доверительные беседы с ним. Малышу всегда надо объяснять, что в его действиях было правильным, а что нет. Однако помните, что незаслуженное обвинение в присутствии других людей унижает его.

Незаслуженная похвала воспитывает самомнение, зазнайство. Незаслуженные оценки приносят не пользу, а вред. Нужно объяснить и «показать» ребенку пути преодоления конфликта. Ведь от определенных действий конфликтующих сторон происходит качественное преобразование самого конфликта. И, что самое главное, конфликт можно избежать — в этом случае ребенку не придется применять силу или идти ябедничать, демонстрируя таким образом свою значимость.
Поступки детей нужно контролировать, однако не превращая в регламентацию всех действий. Это сковывает их самостоятельность и инициативу, может стать причиной непослушания. Но контроль и требовательность не исключают ласки и поощрения. Доброе, ласковое слово — мощный стимул развития ребенка, особенно робкого.

Часто ябеда не может договориться со сверстником, боясь его реакции, действий. Ребенок-ябеда, как правило, неуверенный в себе, робкий. Только ласковое и заботливое отношение в сочетании с доверием и разумной требовательностью придадут малышу уверенность в своих силах и возможностях. В случае ябедничества ребенку нужно объяснять, выстраивать причинно-следственные связи, раскладывать ситуацию по полочкам и дожидаться обратной связи. Очень важно научить сына или дочь правилам, нормам поведения, умению жить бесконфликтно в окружающем его социуме, важно, чтобы ребенок понял, что всегда можно найти компромисс, перешагнув через собственный эгоизм. В 4-7 лет ребенок с готовностью выслушает объяснения взрослого.

Он просто не умеет общаться

Прививая своему чаду культуру общения, основанную на соблюдении определенных правил («как надо» — с двух до пяти лет и «почему» — с пяти лет и далее), мы учим ребенка формам и технике общения в различных жизненных ситуациях: как правильно спорить, не обижая и не унижая собеседника, как вести себя в определенных ситуациях. Если правильно воспитывать культуру общения, то малыш третьего года жизни уже может проявлять сочувствие к больному, пожилому человеку. В этом кроются зачатки будущей доброты, чуткости, способности переживать. А ведь настоящие ябеды получают чувство морального удовлетворения оттого, что их слова стали причиной наказания другого ребенка. 

Здесь не стоит оставлять без внимания столь серьезную работу по коррекции собственного поведения — обязательно хвалите ребенка за то, что ему удалось самостоятельно разобраться в ситуации. Сколько бы лет ему ни было, нужно прислушиваться к его мнению, чаще хвалить его, верить ему, разбирать ситуацию вместе с ним. Ведь ябедами, повторимся, становятся дети, которым не хватает заботы, ласки и внимания.

Итак, ябедничеством ребенок хочет показать свою значимость, утвердиться в обществе сверстников. Неумение общаться — вот главная причина ябедничества. Ребенок-ябеда, как правило, сильно привязан к родителям. Ябедничество идет или от гиперопеки со стороны взрослых, или по причине недостаточного к себе внимания. Если научиться правильно реагировать на ябедничество, помня о возрастных особенностях ребенка, то это быстро проходит. Ведь общение дошкольного возраста постепенно качественно изменяется: до трех лет дети преимущественно общаются со взрослыми, игнорируя других детей, на четвертом году жизни ребенку уже становится скучно играть одному, он ищет общения с другими детьми. Количество контактов со сверстниками быстро возрастает, а к пяти-шести годам эти контакты завершаются образованием групп — детских игровых объединений с непостоянным составом.

Все дело в самооценке

Ребенку пяти лет все содержание основных правил человеческой жизни можно пытаться объяснить, решая сразу две воспитательные задачи: формирование основ логического мышления и повышения уровня осознанности и самостоятельности в общении с разными людьми. Этим постоянно следует заниматься как родителям, так и воспитателям детского сада. К сожалению, не все взрослые понимают значимость этой работы, не отвечая полно и вразумительно на многочисленные вопросы малыша. Нередко они и сами не знают верного ответа. Поэтому тем, кто воспитывает и учит, следует самим постоянно расширять свой кругозор.

Становление логического мышления у ребенка позволяет перейти к выработке у него потребности в саморазвитии с помощью особых чувственно-эмоциональных переживаний. Они связаны с необходимостью научиться самостоятельно оценивать степень соответствия своего поведения тем нормам, которые его регулируют.

Всякое саморазвитие начинается с самооценки. До пяти лет она проявлялась сравнительно редко. Ребенок привычно получал одобрение или осуждение от родителей, воспитателей детсада, других взрослых. У него уже утвердился определенный тип гордости и, возможно, стыда. Новое чувство, которое обеспечивает активную и постоянную самооценку, называют совестью. Совесть включает в себя не только умение осуждать себя, но и самостоятельно выделять достоинства. Личность сама вызывает в себе несколько преобразованные чувства гордости, а если и требуется, то и стыда. Она умеет посмотреть на себя глазами других людей, особенно тех, кто для нее авторитетен. Это раздвоение на себя  реального и того, каким хочется быть, позволяет в процессе переживания чувства совести формировать определенную модель «идеального» поведения. В этом помогает знакомство с соответствующими рассказами, стихами, музыкальными произведениями, фильмами.

Нам, взрослым, нужно постараться, чтобы ребенок ощущал себя самодостаточным, важным для нас без ябедничества. Не навредите детской душе, помня об уникальности каждого ребенка.

По материалам журнала "Baby-Land", № Май-Июнь 2009
Комментарии к статье
http://www.baby-land.org/index/?node_id=8162

Теги: ребенок-ябеда

0

2

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-28036/
Почему малыш ябедничает?

«Мам, а воспитательница на нас сегодня кричала! А Сережка пролил суп, но его даже не отругали! А Ленька закопал мою машинку в песок, я долго плакал!» – жалуется малыш по пути из детского садика. Бывает, что маму раздражают и немного пугают постоянные жалобы ребенка. Даже самый близкий крохе человек начинает считать его ябедой. Так ли это на самом деле?

Чаще всего маленький ребенок не старается получить выгоду от ябедничества. Ведь он только учится нормам общения. Какие же причины заставляют его «ябедничать»? Разберем некоторые из них.

Эмоциональное общение

Ребенок настолько эмоционален, что хочет поделиться с вами всем, что его волнует. Он не собирается показывать свое превосходство перед другими детьми и никому не хочет насолить. Он просто демонстрирует вам, как хорошо умеет излагать события. Кроме того, малыш пытается разобраться в нормах поведения, какой поступок считается плохим, а на каком не стоит заострять внимание.

Вы можете потерять доверительные отношения с ребенком, запретив ему «жаловаться». Лучше просто дайте оценку рассказанным событиям (а не участникам этих событий), а затем переключите внимание крохи. Если малыш продолжает вспоминать случившееся, попробуйте проиграть эту ситуацию с игрушками. Так ребенок сможет сам разобраться в поступках, которые его так сильно взволновали.

Просьба о помощи

Иногда ребенок чувствует себя неуверенно. Он не понимает, почему происходят некоторые ситуации, и обращается к родителям или воспитателю за сочувствием и помощью. Бывает так, что взрослому человеку проще отмахнуться от «ябеды», чем разобраться в произошедшем конфликте и успокоить обиженного малыша. А ведь ему так необходимо понимание!

Выслушайте ребенка, разложите ситуацию «по полочкам». Чтобы показать малышу, что вы его понимаете, расскажите о том, что он чувствует (как вы предполагаете). Если вы не будете помогать ребенку решать его проблемы в раннем детстве, то, повзрослев, он вряд ли обратится к вам с серьезными трудностями.

Провокация взрослых

Иногда взрослые невольно провоцируют ябедничество. Они просят малыша, ориентированного на правду, рассказать о том, кто и как хулиганил в их отсутствие. Честный, вежливый и робкий ребенок вряд ли устоит перед взрослым человеком. Ведь малышей с детства учат послушанию. Однако то, что кроха регулярно «докладывает обстановку», может сильно испортить его отношения с другими детьми. Может, лучше объяснить ребенку, что правда – это хорошо, но совсем необязательно рассказывать взрослым обо всех проказах других детишек?

Ревность

Иногда маленький «ябеда» просто ревнует. Например, родителей к брату или сестре. Своими жалобами он как бы говорит: «Видишь, Маша плохо себя ведет, а я – послушный. Почему же вы ее любите больше, чем меня? Я же лучше!». Скорее всего, малышу очень не хватает ласки и заботы.

Как взрослый человек должен реагировать на это проявление ревности? Постарайтесь уделять «ябеде» как можно больше внимания, повышайте его самооценку (хвалите, замечайте его успехи и достижения). Чтобы ябедничество не вошло в привычку, на жалобы реагируйте спокойно, не наказывайте провинившегося ребенка. Просто поговорите с ним «по душам», объясните, что его проступок вам не нравится.

Порядок и только порядок!

Малыш постоянно рассказывает о провинностях других детей. Говорит честно, ситуации не додумывает. Скорее всего, он близко к сердцу принимает чужие проступки и возмущается ими. Ведь за это его осудили бы в семье! Иногда причиной такого «бескорыстного ябедничества» является то, что кроха находится в слишком узких рамках поведения дома, малыш подсознательно стремится вместить в них всех окружающих.

Как вести себя родителям в такой ситуации? Попробуйте уменьшить количество запретов в жизни ребенка. Позволяйте иногда крохе пошалить, поощряйте его общение с другими детьми. А если жалобы продолжаются, просите ребенка сначала предупреждать «хулигана». Например, так: «Оля, если ты будешь бросаться песком, то можешь попасть себе в глаза, они будут болеть! Не веришь? Давай спросим у воспитателя?»

Предупреждение

Прежде чем обрубить ребенка: «Хватит ябедничать!», посмотрите: а может, он опасается за последствия поступка, о котором рассказывает? Возможно, Сережа сталкивает Катю с качелей, а ваш добросердечный малыш боится, что Кате будет больно?

Какая бы причина не подтолкнула вашего ребенка к «ябедничеству», не вешайте на него ярлыков. Уважайте малыша, постарайтесь понять его, чаще хвалите. И самое главное – любите!

0


Вы здесь » Наш малыш - форум о детях » Развитие и воспитание » маленькая ябеда.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC